Admin

Анекдоты на проф тему

47 сообщений в этой теме

Подруга ди- джека разглядывает на моем столе PILOT 2000 ,видит джостик и радуется; "А  я знаю зачем эта штука нужна.Вы ее шевелите и ваши фонарики тоже двигаются. "   "Дитя мое -отвечаю я ,тронутый вниманием к продукту "SGM"-бог наградил вас не только небесной красой,но и зорким глазом да светлым разумом.Вы совершенно правы-изменяя значения на каналах PAN и TILT с помощью этого приспособления я способен направлять световой луч на некоторых приборах по своему усмотрению."......"Наверно у вас руки сильно устают-сочуствует она-попробуй покрути ее всю ночь....

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

История из жизни,один музыкант из приглашенной команды говорит у вас звук не очень,а вот у нас другое дело,у нас в калонке ламповый динамик,и фазоинвертор 200 ватт 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

тебе ,Фонарь , хочу сказать давно -

 служа искусству света беззаветно,

   ты так порою освещал говно,

что становилося оно заметным

 

                                            Валентин Гафт

 

 

  из жизни . Наглухо казахский концерт. Ответственное казахское лицо(это значит ни в чем ни в зуб ногой)

дает мне руководящие указания,я киваю ,пометки в сценарии делаю.

-А вот здесь вкулючи щёрный свет

у меня в голове- Чёрный свет... черный свет ... Black Light !!!

-Ты ,нету такого эффекта на сцене

-вот ЩЁРНЫЙ свет вкулючи!

-нету Black Light-a

-просто щёрный свет вкулючи

-.................

задолбавшись с ним спорить , опускаю Grand Master в ноль(сцена погружается во тьму),поворачиваюсь -Вижу счастье на лице собеседника

 -ВОТ Щёрный Свет !!!   )))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Нихрена не в тему, но...

 

Как юристы читают стихи.

Ехали медведи на велосипеде,
А за ними кот задом наперед (ст.213"Хулиганство")
А за ним комарики на воздушном шарике (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов)
А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными)
Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств)
Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства)
Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта)
И сказал Гиппопотам крокодилам и китам:
Кто злодея не боится и с чудовищем сразится,
Я тому богатырю двух лягушек подарю
И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.)
Не боимся мы его, великана твоего!
Мы зубами, мы клыками, мы копытами его!
И веселою гурьбой звери кинулись в бой (ст.279 Вооруженный мятеж; ст 282,1 Организация экстремистского сообщества)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Нихрена не в тему, но...

 

Как юристы читают стихи.

Ехали медведи на велосипеде,

А за ними кот задом наперед (ст.213"Хулиганство")

А за ним комарики на воздушном шарике (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов)

А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными)

Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств)

Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства)

Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта)

И сказал Гиппопотам крокодилам и китам:

Кто злодея не боится и с чудовищем сразится,

Я тому богатырю двух лягушек подарю

И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.)

Не боимся мы его, великана твоего!

Мы зубами, мы клыками, мы копытами его!

И веселою гурьбой звери кинулись в бой (ст.279 Вооруженный мятеж; ст 282,1 Организация экстремистского сообщества)

профессия накладывает отпечаток. знакомый пишет заявление(ручкой) -директору тоо"show ingeneering" кавычки открываются ,дальше на английском. а как ...? alt shift... а где  alt shift ? в руке ручка перед носом бумага    ПАНИКА

неделю рычали

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

ставил весьма национальную драматургию, постоянно облака, красный свет и водилки, приходят девушки, естественно смеются сразу полный свет. по ходу появляется отец героини, режиссёр просит "притемняй", не вопрос, он просит ещё темнее, ладно ещё темнее почти в ноль ушёл, он опять "темни". я говорю и так ни хрена не видно и гениальный ответ режиссёра : " пьесу надо читать , отец девушки слепой, всё на ощупь",

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Приходит звукорежиссёр в церковь исповедаться(видимо католическую).

-Господи,ты меня слышишь,Господи?........Раз-раз

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Летят два монтировщика с колосников. Молодой и старый. Молодой причитает:

"Мама! И не пожил-то совсем!

Прощай жизнь, сейчас я об планшет вдребезги разобьюсь! Мама!" (Цитата прошла некоторую цензуру)

Старый кричит: "Головы!!!!"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мужик заходит в ДК и слышит голос звукорежа, исходящий из порталов:

-Раз.. раз.. раз...

-Что, звукореж микрофоны проверяет?

-Нет, он у нас заикается!

-Раз..раз.. разпиз..яи!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Не в тему, но мне понравился...

Внучек, всё забываю, как фамилия того еврея от которого я без ума?

Альцгеймер, бабуля. 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Взято отсюда http://forum.show-master.ru/topic153.html/page__st__1960

В театре, в столярном цехе, работал мастер по фамилии Мальчик. Яков Михалыч. Выпускник художественного училища по специальности «деревянное зодчество», мастер на все руки, настоящий Добрый Волшебник. Мог выточить из дерева всё, что угодно, от иголки до башенных часов. Вырезал на заказ рамки, наличники, иногда портреты, баловался «чеканкой», в общем делал многое за деньги, а театр был типа «для души» (лихие девяностые, мы зарабатывали как могли). Иногда допускал пьянство на работе, но на следующее утро этому «огурчику» всё прощалось с молчаливого благословения директора. Человек он был спокойный, знал цену слову. Всех новеньких «пропускали» через него.
- Иди в столярку, там встретишь мальчика, он всё сделает.
Недоуменные лица встречал человек с седой курчавой головой. Паузу он мог держать вечность. Чем быстрее новенький начинал говорить, тем больше он наживал друзей впоследствии – это закон. Одному «Мальчик Яша», не дождавшись «здрасьте», протянул костлявую деревянную руку из кармана, другого встретил дождь из опилок с криком «Па-а-Ба-а-м-м». Когда его случайно вывели из себя, он с размаху воткнул стамеску в дерево и предложил: «Достанешь – твоя правда. Но я не уверен...».
Однажды в театр заехал «столичный мэтр». Был он необуздан и хамоват. Он считал это творческой свободой и посылал женщин на репетициях по делу и без. Ну, как же, столичная знаменитость приехала приобщать провинциалов к высокой культуре. Все ждали работу над декорациями...
И вот в кабинет директора врывается этот деятель и орёт:
- Вы посмотрите! Нет, вы посмотрите!..
И протягивает что-то похожее на курительную трубку. Только вместо мундштука у неё... член!
- Впечатлён, - покрутив этот симбиоз, спокойно ответил директор.
- Я так не могу! Этот ваш... ремесленник! Завтра премьера! Он издевается!
Директор позвал Яшу. Тот пришёл, протёр очки и молча сел, уставившись на директора.
- Твоя работа, Михалыч?
- Ага. Рука не поднялась подписать - как живой...
- Нет, ты объясни нам! – заорал опять «столичный мэтр», - Вот, кто тебя просил!
- А вы помните, что вы попросили?
- Да! Трубку, твою мать!
- Нет. Вы сказали, - тут Мальчик нагнул голову и, вытянув руку, басом продекламировал, - «Выточи мне какую-нибудь х..йню, чтобы на трубку была похожа».
Москвич покраснел и замер. Директор прыснул.
- Вы ещё, друг мой, декорации третьего акта не видели... Завтра хотел показать... 

3 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

у меня очередной гастролёр прибегает в регулятор и суёт мне флешку для консоли. "Вам ничего делать не надо,здесь записан весь наш спектакль"

"Ревизор"-немая сцена...Ну нет у меня слов,........Реальная история

Изменено пользователем maxiteatr
1 пользователю понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Если лунный свет технически свет от Солнца, то почему вампиры не умирают от него?
 

 

1 пользователю понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сдаёт звукарь мозг в поликлинику на профилактику, ему говорят: приходите через неделю, мы продуем, промоем, будет как новый, он: - хорошо. Проходит неделя, другая, ему звонят: вы мозг свой собираетесь забирать?! 

- А зачем он мне? Я теперь со светом работаю...

1 пользователю понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Начало криминального рассказа:"Когда Ростовские световики в законе короновали Дамира Исмагилова...."

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В этом инновационном приборе наряду с "X" ."У" добавлен жизненно важный канал"Е"(ЭРЕКЦИЯ)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
18 минут назад, malagamba68 сказал:

В этом инновационном приборе наряду с "X" ."У" добавлен жизненно важный канал"Е"(ЭРЕКЦИЯ)

Чего то отверстие для кульминации канала "E" не предусмотренно  ...)))))))))))) 

ЗЫ : Мозг разлетается на части, как представлю   женский вариант прибора .........

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!


Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.


Войти сейчас