Вот несколько в моем багажнике уже есть:
-Сделай так, чтобы на заднем плане как будто НЛО периодически садилось.
-вот, чтобы луч из ложи на актера светил, а дальше не светил.
-дай мне в этой сцене плоский свет
-сделай мне страшный свет
и самая обнадеживающая вначале и обескураживающая в конце постановки: - ну, предлагайте!
я думаю, у каждого есть такие просьбы в багажничке. делитесь - посмеемся.
Меня по жизни преследует одна и та же просьба… Сделай красиво 
Услышанно от коллег-"Мне тут нужен КРОВАВО-СИНИЙ цвет.
ну на самом деле все просьбы выполнимы --говорим только в начале --чувак дай денег и всё и будет тебе и нло и рыбки и страшный свет и даже чёрт с рогами из глубин ада в виде бонуса–ну тех подробности не обсдаем а то очередная скушная ветка получится с проекционными головами и лед панелями
сделай похмельный цвет
Надо просто курить то же самое, что курит режиссер. И все получится. Берете кальян с несколькими трубками и все.
Похмельней цвет, это светло-зеленый (болотный) цвет.
Не знаю как болотный, но цвет рассола, это точно
Ооооууу это вообще замечательная тема для обсуждения:
Случай -1
Случай 2
Случай 3.
Режиссер из сельского ДК, устоявшись на работу в областной дворец культуры, в первый свой самодеятельный караоке-концерт, довела всех световиков до дикой истерики, ей нужно было светом изобразить поезд, при этом никакого ни звукового ни видео материала не использовалось с тематическим гудком и звуком прибытия и визуальным рядом, белый кабинет сцены, работа на заливках, тематика концерта, не имела отношения к эстраде, попытки многие удовлетворить потребности и космическое видение поезда были напрасны, режиссер сама не знала что она хочет, вот делали ее световики поезд и все тут, связавшись с специалистами по этому хитрому чудо поезду стало известно, что это две гуляющие пушки следящего света круглыми пятнами это и был ответ на чудо поезд.
Случай 4.
“Волшебный свет” - режиссер влюблена в приборы типа led-Par 3W, залибка сцены, контровой и прострельный свет работает в режиме медленного перебора палитры CMY. Режиссер готова часами глазеть на радужную смену цвета, пока дошли до ее этой хотелки, мозг был изрядно подъеден.
Клоун:
-На мой номер дайте тёплый свет!
В следующий раз:
-Почему вы светите оранжевым?
-Потому что вы просили тёплый!
-Дайте ЗЕЛЁНЫЙ тёплый!
не совсем в эту тему, но не знаю куда положить. все-таки это ближе к юмору. чудо пульт-управляется в четыре руки. Темнитель делается “по старинке”- мееедленно нажимаем выключатель.
Руководитель танцоров - сделай мне интригу на сцене. Ага и два яйца( два луча сканеров без гобо ).
Стоят артисты за кулисой, режиссер: “Передвиньтесь”.
Артисты: Но вы же нас не видите!
Р: Я стреляю по звуку.
посреди спектакля на поворотный круг упал прострел( во время ЗТМ, кто-то сбил). Передал пульт товарищу, сам рванул на сцену, пробежал на фоне задника к прожектору. Подобрал, заевшие провода вырвал из круга, все вроде хорошо. В антракте встречаюсь с главрежем: " Андрюша, у тебя там что-то странное было? А то прожектора летают"
“Сделать так, чтобы красиво было!”
Чего-ж тут смешного? Это и есть суть профессии. Художник по свету является членом творческой группы. Поэтому у него всегда должны быть варианты решения задач, которые ставят ему коллеги(режиссёры, сценографы, хореографы и т.д) Если, в свою очередь у художника по свету возникает хорошая, уместная идея - никто ему не откажет в реализации. Если же человек не понимает, что такое плоский, чёрный, страшный свет, не может сделать красиво или ему нечего предложить режиссёру, то ему в творческой группе делать нечего. Его удел - реализация чужих идей.
Петр, речь идет не о режиссерах, которые в теме и знают, чего они хотят, либо не знают, но предлагают, предполагают и рассматривают варианты, а о … несколько других режиссерах. Команда есть команда. Вы правы. Но зачастую требования режиссера - постановщика выглядят именно так, как тут пишется. Например партитура концерта танц-команды, получаемая за полчаса до начала концерта. Номер 1 - свет сказочный. Номер 2-свет волшебный. Пример из инета, точно не вспомню, примерно так - Сделайте мне свет так, чтобы было ощущение рожающих на розовом кошек… Либо - уберите эту х… и дайте что-нибудь нормальное. Дайте мне вот с того фонарика квадратный луч. (не с профиля, с обычного ПРТЛ-1000). Посветите мне на зеленое синим так, чтоб было желтым. Продолжать можно бесконечно. Просьба от хореографа. - Сказочно красный. Даю. Нет не то. Переделываю. Нет не то, красноты не хватает. Переделываю. Нет не то. Подходит аккомпаниатор хореографа. “Это темница царевен”. Ок. Собираю синенько, прострелы, и хороший лучик по заднику, как будто из зарешёченного окна. Хореограф - ВОТ !!! вот самое то!!!..
Есть еще чУдные варианты, когда некие решения можно сделать при помощи некого оборудования. В смету это либо не закладывается вообще, либо а что вы раньше молчали ??? Хотя на застольном этапе все проговорено.
Случай 1:
Старая история. Репетировали спектакль «Снежная королева», появление снежной королевы (холодный свет сканеров), открываются ставки и на станке появляется снежная королева…всем все нравится, дело близится к сдаче спектакля. И тут актриса выдаёт предложение режиссёру, а никак нельзя сделать мой выход более эффектным?
Р.: - Например?
А.: -Поставьте мне вентилятор в зад, чтобы мантию раздувало…
Тут уже попадали все в истерическом смехе.
Случай 2:
Очень давно это было, реж.концерта бегал по сцене и кричал: «Осветители где яйца!!! Я хочу чтоб у меня были яйца!!! (переодически подбегал к нам и показывал в сторону задника), долго выясняли что за яйца должны у него быть, оказалось головы (это был 2002-2003г и естественно, как зовется такое оборудование не все знали)…просто очень смешно было и не только нам J
Всё это верно и хорошо если вы работаете в единой неизменной команде. А вот что Вы будете делать когда возникает человек до селе Вам не знакомый, вещает вам о красиво, а Вы даже понятия не имеете в какой цветовой гамме он существует по жизни и что в его понимании красиво это когда тает грязный снег и по нему прыгают вороны. Мне например попадались экземпляры для которых красиво - это сумасшедшая яркая чистая заливка в белом кабинете и любое отклонение в любую сторону являлось фуу… гафно. При этом мероприятие разовое и больше Вы этого человека не увидите. Утром встретились, собрали на коленке мероприятие, вечером показали и разбежались. Куда применим ваши пафосные высказывания?
Лично меня задели ваши намёки, что тут сидят дилетанты которые не могут отделить божий дар от яичницы и занимают рабочие места таких гениев как Вы. Нимб не жмёт?
Не жмёт.
Когда Вы о чём-то не имеете понятия, Вам необходимо это понятие заиметь. В данном случае, очевидно, следует выяснить у возникшего незнакомого человека, в какой цветовой гамме он существует по жизни и что в его понимании красиво. Если Вы совсем не понимаете друг друга, значит следует расстаться.
Ну начнём с того, что так не бывает. Любое, даже самое одноразовое, мероприятие имеет организационно-подготовительный период. Пишется сценарий, приглашаются исполнители, утверждается смета и т.д. Это всё невозможно сделать “с утра, на коленке”. Так вот, если организаторы решили, в процессе организации представления, обойтись без художника по свету, а привлекли его в последний момент, то Вы имеете полное право оформлять мероприятие согласно своим вкусам, сексуальной ориентации, политическим и религиозным убеждениям. О чём следует уведомить организаторов в письменной форме до заключения контракта.