Муж - Представляешь, во время спектакля главный герой наступил на оголённый провод на сцене.
Жена - И что?
Муж - Бабах! И только кучка пепла!
Жена - НУ он хоть как то обыграл это?
Еще один нарыл
Летит НЛО над площадкой, смотрят монтировка сцены идёт и чудак бегает ,кричит:,Левый портал тише, правый громче, убери середину…"
Нуууу думают инопланетянин - Какой умный чувак надо у него пол мозга отрезать! Ну короче спустились украли, отрезали вернули на место и смотрят, что будет делать.
Чувак короче не угомонился давай дальше кричать : Первую линию мониторов пот дай вторую прибери… Ну инопланетяне его опять забрали, отрезали половину от того что осталось и вернули обратно.
Парняга успокоился , присел и говорит : Включи красный фонарик, Включи синий , Та пойдёт!
_ Добавляем анекдоты, ведь смех продлевает жизнь… _
Женился старый граф на молодой девушке! Брачная ночь,граф говорит молодому слуге, держи канделябр со свечами будешь освещать! Граф начал - ничего не получилось.Отойди в другой угол - говорит слуге! Опять ничего! Отойди к стене - все равно! Ну ка дай я ,хватает свечки,а ты иди! Молодой слуга залазит на девушку и все у него получается! Вот видишь - восклицает граф, - как светить нужно!
Разговаривают два осветителя. Один другому: - Я вчера с ТАКОЙ девушкой познакомился! - Что, очень хорошенькая? - Ну…это как свет выставить… ************************* профессиональный световик на своем выходном лежит на полянке, рядом жарятся шашлыки, он смотрит на все это и произносит: - как зашибись, шашлыки, зеленая травка, тепло… посмотрел на небо: - красота! 60% cyan, 30% magenta, 10% yellow ************************* перед началом спектакля… разговор двух людей… -а как так лампочки медленно гаснут? -ну как как… . . световик мееедленно вытаскивает вилку из розетки…
В дебрях интернета нарыл Табаковцы на гастролях в Саратовском ТЮЗе им. Ю.П. Киселева. Подходят к местным осветителям и спрашивают: “А где у вас тут “ПИТАЮТЬСЯ”?” Один, начинающий осветитель отвечает: “Через дорогу, за углом!”. Его поправляют: “Мы имели ввиду 220V у вас где?”. “А!”, смеясь воскликнул осветитель, “Вон, на задней коробке, а вообще можно поесть у нас в столовой, там можно поесть и за 220 и за 380…” ********************** Вовочка… А мой папа работает трансформатором… - это как??? - получает 220 а приносит 110 - а остальное??? - а на остальное гудит! ************************ Ирина _Quan↑a_ Петренко Была у нас пом.реж бабушка. И как-то сказала она нам фразу, после чего эта фраза стала крылатой, даже далеко за пределами одного театра: “ПОДСВЕТКИ МНЕ ВО ВСЕ МЕСТА!!!”
худрук отчитывает помрежа(женщину бальзаковского возраста)за то,что она вечно везде опаздывает.на что она отвечает:“тут я будь,там я будь!А как мне везде успеть?!”
Чем отличается инсталляция от перфоманса? Если ты, допустим, насрал человеку под дверь, а потом уже позвонил в звонок - это инсталляция. А вот если ты сначала человеку позвонил, а когда он вышел из квартиры, ты сел перед ним и насрал, - это уже перфоманс. (с)
Один старый звукарь рассказал. Звукарь и световик перед концертом разговаривают. Звукарь - Представляешь я после вчерашнего концерта такую деваху снял… ппц. Световик - И как? Трахнул?! Звукарь - Да нееет. У меня канон, а у девахи джек и переходника нету…
не про световиков,но кто из нас не работал монтировщиком сцены:)) Оперный театр,премьера сногсшибательной оперы талантливого режиссера… аншлаг,полный зал… за 10 минут до начала спектакля за кулисами падают декорации… срочно всех монтировщиков на сцену… режиссер в панике… понимают что до начала не успевают,а задерживать нельзя он просит монтеров чтобы когда откроется занавес они были в ображзе и подигрывали действу на сцене… Открывается занавес… на сцене два монтировщика,один что то закручивает,второй подает ключи… первый оборачивается и видя что занавес открыт начинает оперным голосом петь:-Эй,подмастерье,дай мне ключ на 19… Второй теряясь:- А где он,Мастер?? Первы:- Где,где… В П…ДЕ!!! Ха-ХА-хА-хА!!
Как сказать… там, я потом отошёл в перерыве мероприятия (того же) так этот крендель (ведущий) умудрился потом обгавкать" нашего звукорежа (парень помоложе меня лет на 7) причём по быдлячему" с матом и тыканьями, но тот “устоял” не поддался". Окажись я рядом “нагло-прыткий” был бы послан" в раздумья" подальше и сразу (хамства не терплю). Видеотехник (инженер)умудрился ролик записать того “диалога” (оказался в пультовой случайно) оттого так моська по-быстрому и слилась" Кстати можеть быть вывести в отдельную тему (ветку)… ? например “Спорные, конфликтные ситуации” - делимся “опытом” Оно конечно не каждый будет постить про себя (особенно кто не под ником), но думаю тема будет пополняться. А коль "предупреждён - значит “вооружён”.
Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: ”Е% твою мать! Страшно-то как!!!”
Был такой случай, приняли к нам в театр осветителя (мальчика с улицы) занудный такой тип, ставим свет на спектакль, и вот в один прекрасный момент прошу я его подать мне черный светофильтр, он всю коробку перерыл так и не нашел, в общем пока он его искал я уже весь свет поставил!!! Долго ржали потом!!!
Жестоко… )… Это из разряда - Сядь на землю(при прозвонке). Дооолго ждал… Не вытерпел, пошел смотреть что происходит… Стоит ведро с землей, а на нем сидит напарник молодой…
- приходит новенький осветитель знакомиться, начало спектакля, начальник цеха клацает “темнитель” (такая штука в театре, которая свет медленно гасит в зале) и он задат вопрос:“а как это медленно свет гаснет?”, ему отвечают:" да у нас на сцене помощник медленно вытягивает вилку из розетки…". Парень поверил… - не взяли его на работу.
