Cтарый анекдот!Спектакль,сцена зтм в зале напряженная тишина.И за кулис выходит мужик со стулом и свечкой.Ставит стул на сцену свечку достает х-й из штанов и начинает др-ить.В зале безмолвие и в друг с задних рядов “ни х-уя себе” мужик вскакивает резко задувает свечу и шопотом “кто здесь”
- Девушка, давайте познакомимся. Я Вася, электрик. Работаю с напряжением десять тысяч вольт. Недавно получил шестой разряд. - Шестой разряд - обалдеть! И каждый по десять тысяч вольт?!
Областная драма.Директор ведет телефонные переговоры с приглашенным режиссером.Тот под конец интерисуется :-А скажите уважаемая есть ли в вашем театре ПЛАСТОГРАФ ?Директор в пластографах разбирается скромно,но держит марку:-Вы голубчик что себе думаете-у нас глухая провинция. -_- Да уменя в театре этого добра полно. :unsure: Почудитлось директору что пластограф это какая то световая приблуда. Вызывает завцехом:-Леопольд Вадимыч,гляньте там у вас на софитах пластограф не болтается? B) У завцех высшее профильное образование и знания энциклопедиста.Он не может спросить:-что за …ерунда.Он отвечает:-На софите точно нет.Где-то есть,На складе посмотрю :huh: Директор:-Вот вот посмотрите,пускай ваши мальчики к 15 числа его проверят почистят смажут не то сорвем спектакль. Завцех идет к “мальчикам” 
:-Так … сыны,вчера пробухали день.Живва за пластографом…Сами думайте…Где хотите… Хлопнул дверью. :huh: Те чешут репы ,инет у них за примерное поведение откусили ,погуглить не могут 
Дома прильнули к мониторам и поутру колегиально доперли,что мастеру нужон спец по актерской пластике.P.S.(Случай имел место быть)
Филармония. Музыканты. Один другому:
-
Спорим на пузырь, что смогу проперд…ть любую мелодию!
-
Да ладно…
-
Тащи партитуру!
Принёс. Тот посмотрел. Исполнил.
-
А давай посложнее?
-
Неси.
Смотрел,смотрел и говорит:
-
Не. Эту не буду.
-
Чёй-та?
-
Тут, в двух местах, точно обосрусь!
Не Шура по молодости ? ))
:) Гы… Может быть… 
Но у Трахтенберга про него вот что было:
Бухают два продюсера.
-
Да я, за неделю, из любой девчонки звезду сделаю!
-
Ой… А я, и из Шурки полотёрщика, за десять минут звезду сделаю. Даже без зубов!
-
Дык у него же есть зубы…
-
Ну тогда за пятнадцать!
Подруга ди- джека разглядывает на моем столе PILOT 2000 ,видит джостик и радуется; "А я знаю зачем эта штука нужна.Вы ее шевелите и ваши фонарики тоже двигаются. " “Дитя мое -отвечаю я ,тронутый вниманием к продукту “SGM”-бог наградил вас не только небесной красой,но и зорким глазом да светлым разумом.Вы совершенно правы-изменяя значения на каналах PAN и TILT с помощью этого приспособления я способен направлять световой луч на некоторых приборах по своему усмотрению.”…"Наверно у вас руки сильно устают-сочуствует она-попробуй покрути ее всю ночь…
История из жизни,один музыкант из приглашенной команды говорит у вас звук не очень,а вот у нас другое дело,у нас в калонке ламповый динамик,и фазоинвертор 200 ватт
тебе ,Фонарь , хочу сказать давно -
служа искусству света беззаветно,
ты так порою освещал говно,
что становилося оно заметным
Валентин Гафт
из жизни . Наглухо казахский концерт. Ответственное казахское лицо(это значит ни в чем ни в зуб ногой)
дает мне руководящие указания,я киваю ,пометки в сценарии делаю.
-А вот здесь вкулючи щёрный свет
у меня в голове- Чёрный свет… черный свет … Black Light !!!
-Ты ,нету такого эффекта на сцене
-вот ЩЁРНЫЙ свет вкулючи!
-нету Black Light-a
-просто щёрный свет вкулючи
-…
задолбавшись с ним спорить , опускаю Grand Master в ноль(сцена погружается во тьму),поворачиваюсь -Вижу счастье на лице собеседника
-ВОТ Щёрный Свет !!! )))
Нихрена не в тему, но…
Как юристы читают стихи. Ехали медведи на велосипеде, А за ними кот задом наперед (ст.213"Хулиганство") А за ним комарики на воздушном шарике (ст.211 “Угон воздушного судна”; ст. Нарушение правил международных полетов)А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными) Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств) Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства) Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта) И сказал Гиппопотам крокодилам и китам: Кто злодея не боится и с чудовищем сразится, Я тому богатырю двух лягушек подарю И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.) Не боимся мы его, великана твоего! Мы зубами, мы клыками, мы копытами его! И веселою гурьбой звери кинулись в бой (ст.279 Вооруженный мятеж; ст 282,1 Организация экстремистского сообщества)
профессия накладывает отпечаток. знакомый пишет заявление(ручкой) -директору тоо"show ingeneering" кавычки открываются ,дальше на английском. а как …? alt shift… а где alt shift ? в руке ручка перед носом бумага ПАНИКА
неделю рычали
“Тяжела и неказиста жизнь народного артиста” )) 
ставил весьма национальную драматургию, постоянно облака, красный свет и водилки, приходят девушки, естественно смеются сразу полный свет. по ходу появляется отец героини, режиссёр просит “притемняй”, не вопрос, он просит ещё темнее, ладно ещё темнее почти в ноль ушёл, он опять “темни”. я говорю и так ни хрена не видно и гениальный ответ режиссёра : " пьесу надо читать , отец девушки слепой, всё на ощупь",
Приходит звукорежиссёр в церковь исповедаться(видимо католическую).
-Господи,ты меня слышишь,Господи?..Раз-раз
Летят два монтировщика с колосников. Молодой и старый. Молодой причитает:
"Мама! И не пожил-то совсем!
Прощай жизнь, сейчас я об планшет вдребезги разобьюсь! Мама!" (Цитата прошла некоторую цензуру)
Старый кричит: “Головы!!!”
Мужик заходит в ДК и слышит голос звукорежа, исходящий из порталов:
-Раз… раз… раз…
-Что, звукореж микрофоны проверяет?
-Нет, он у нас заикается!
-Раз…раз… разпиз…яи!!!
Один художник (по свету разумеется) так любил фильтр 63,что даже умер от плеврита.
Не в тему, но мне понравился…
Внучек, всё забываю, как фамилия того еврея от которого я без ума?
Альцгеймер, бабуля.
Не совсем анекдот.да и не стихи тоже-НАШ ПРОСТРЕЛ ВЕЗДЕ ПОСПЕЛ.